今天，我们来聊聊“拒绝”这个话题。
前言
曾在网上看到一则故事：讲的是一位女员工刚刚跳槽到新公司，考虑到自己是新人，所以干活就比较主动，经常帮同事取快递、送文件、拿外卖、跑腿签字等，基本上是有求必应。
可时间长了之后，同事变本加厉，因不会拒绝，她忙于帮别人做事，无法把更多的精力分给本职工作，导致自己的工作出现纰漏。
事实上，职场上不会拒绝，是因为你掉入了“好人”陷阱。一旦一个人有很深的“好人”情结，你就会被“取悦他人”的想法控制，对他人的认可上瘾，对他人的要求照单全收。
久而久之，不仅我们的人际关系会发生问题，心理也会被消极情感填满。本期专题将带你一起了解如何拒绝他人，从而建立边界感，让你掌控自己的社交关系。今天先来聊聊不会拒绝背后的那些真相。
警惕“认知型好人”陷阱，不必讨好任何人
首先，警惕“认知型好人”陷阱，要知道你真的不必讨好任何人。
什么是“认知型好人”呢？简单来说就是会常常陷入自我亏待的心态中，而把“取悦他人”的心态放在第一位，因为他们相信，讨好他人能让自己更受欢迎。
比如说，你是销售主管，领导让你去和客户谈“资源互换”的协议，结果谈判的时候为了让客户满意，提升公司业绩，客户说什么你都说“好”，甚至客户要求提供更多资源，你也答应。
究其原因是你陷入了“认知型好人”陷阱。职场上，我们总以为自己擅长让别人高兴，不过是善于讨好他人、委屈自己罢了。因为你的行为，还致使公司陷入被动。
了解为什么会有这种心理之外，我们再来看下它的表现。
一是“应该思维”，就是说“认知型好人”被很多苛刻、错误的应该思维影响了，你总觉得自己应该如何。
好比说：你认为自己应该照顾周围每个人的情绪，要竭尽全力让每个人都满意，还要解决别人的问题，同时一直积极向上。除了这，你对他人也提出了很多“应该”的要求。
例如，他人应该感谢我，毕竟我付出了这么多；他人应该一直支持我、善待我，毕竟我始终在满足他们的期望等等。但往往你的愿望都会落空，生活中根本没有人会喜欢一个过度的“给予者”。
听到这，是不是有点震惊了，接下来也许你会更吃惊。
因为他人第一的思维在“认知型好人”心中根深蒂固，你坚信要先人后己，如果没有这样，你就觉得自私。
举个例子，很多全职妈妈，会潜意识认为自己不赚钱，所以理应承担照顾家庭的重任，对家人事无巨细。为了让孩子专心学习、丈夫安心工作，她们不让孩子和丈夫做一丁点家务，哪怕身体不舒服，也强撑着打理一切，觉得这是理所当然。
日复一日，先人后己的思维定式，占据了你的大脑，让你已经听不到内心真正的需求了。
“认知型好人”要求自己付出更多来讨好他人，但现实却不会如你所愿。所以，学会讨好自己，学会说“不”，才会让自己更愉快。
提防“习惯型好人”圈套，自我认可才是王道
其次，我们还要提防“习惯型好人”圈套，自我认可才是王道。
我们先解释一下“习惯型好人”，这类人习惯了牺牲自己的需求，去寻求他人的认可，几乎从不拒绝。
实际上这种习惯性模式，不仅会损害一个人健康和人际关系，还会让你的行为被掌控而自己浑然不知。
想不想知道到底是什么原因，导致你下意识就为他人效力呢？那我们继续往下分析。
一方面，童年的创伤，导致你渴求认可成瘾。我们都渴望父母给自己无条件的爱，但现实中很多父母把爱当作有条件的奖赏。
譬如，每当你小时候积极做家务或者考试考了高分，父母就会说你是好孩子，百般赞扬和认可。但当你表现不好时，父母就会说你不听话，不懂事，把给出的爱又顺势收回了。
可是你知道吗？有条件的爱会造成一个人缺乏安全感，人们害怕父母说自己是坏孩子，就会努力满足父母的期望。长此以往，这种行为牢不可拔，以至于无论在家庭里，还是在职场，你都变成了一个来者不拒，不懂拒绝的“习惯型好人”。
另一方面，不良的感情关系，加深你的“认同瘾”。还记得我们刚刚说的全职妈妈吗？我们继续拿这个例子来分析。
你有没有发觉在这段婚姻关系里，他们的感情处于一种失衡的状态。妈妈们尽全力地关心和照顾丈夫，丈夫的所有要求都照做，从不回绝。她们觉得自己对丈夫付出了所有，期望丈夫发自内心的认同，不离不弃。
但她们忽视了至关重要的一点：丈夫也有“被人需要”的愿望。时间久了，这段关系就会处于危险地带。
所以说，无论是什么原因导致你成为“习惯型好人”，你都要有所为，有所不为，因为你不可能让所有人赞同你，自我认可才是治愈一切的良药。
留心“情感逃避型好人”骗局，合理表达自己
最后，我们要留心“情感逃避型好人”骗局，这类人主要是不会表达自己的情绪。当预感自己会和别人发生冲突时，他们便会十分焦虑，想要逃避自己难以应付的情感，比如说恐惧、冲突等，从而无论对方提出什么要求都答应。
那 “情感逃避型好人”最典型表现是什么呢？
就是恐惧愤怒，极力避免冲突。你会将愤怒视为一个开关，要么冷静，要么暴怒。所以你很害怕自己恼怒，失去情感控制权，产生冲突，危害他人健康，也担忧对方发怒，伤害自己。
而当你有这种想法时，你会为了弥补自己发怒对旁人造成的损伤，极力讨好他，也会为了避免他人发怒，取悦他。
其实不然，合理表达愤怒可以化解不必要的冲突，让一个人更加坦诚和自信的和他人交往。
比方说团队会议中，在你发言时有个同事总喜欢打断来抒发自己的观点，你很生气，又怕和她起冲突，所以为了杜绝这种情况，你开始跟她套近乎，刻意与她走近。
可你知道吗？这种情况下，如果你一直忍气吞声，逃避自己的愤怒情绪，它就会一直累积，直到某天彻底爆发，伤害你们的关系，影响团队合作。
如果换个方式，你私下找这个同事，直观的说出自己的感受，并商量下次团队会议，若有意见举手发言。这样，既巧妙表达了自己的怒气，又灵活的化解了双方的矛盾。
人是感情动物，都会有七情六欲，愤怒并不可怕，也不应该为了规避愤怒，躲避冲突而去讨好他人，百般奉承。
学习妥当表达自己的情绪，减去后顾之忧，拒绝不合理需求也就水到渠成。
总结
好了，今天的内容到这里就结束了，让我们一起总结一下：
如果你是一个不会拒绝的人，那你就要注意这3种“好人陷阱”
警惕“认知型好人”陷阱，讨好他人不如合理拒绝，讨好自己，让自己活得更愉快
提防“习惯型好人”陷阱，并不是世界上所有人都会认可你，就算你没有拒绝任何一个人的要求，也有人不喜欢你，自我认可才是你的出路。
留心“情感逃避型”好人，消极和积极情绪都是我们人生的组成部分，为了逃避消极情绪而讨好他人不可取。
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